我有一个哥哥，他是我大姨家最小的儿子。排行老三，所以就取名为三，我们都亲切的叫他三哥。他比我大四岁，从小就比我懂事的多，又知道学习，当然学习也很好。从小我都有点怕他，因为他并不是像别的哥哥那样，跟妹妹玩，逗妹妹开心，而是给我讲一大堆的道理，每次见到他我都会感觉像是见到了怎么也躲不开的老师一样。因为三哥学习好，又总是拿奖状，即使我的学习一踏糊涂，也总是有向其他人炫耀的一面，因为他总是那么优秀。
也许从小最了解我的人就是三哥了，记得上小学时，有一次放暑假，留的 有暑假作业，语文，数学各一本，从小我就不喜欢数学，那一本数学可是做的恨艰难，眼看快要开学了，还有一半的作业没有做，心里当然是着急的很，于是我做出了一个非常愚蠢的举动，我把数学作业隔墙给扔掉了，到开学时要交作业，我才对妈妈说我的作用不知道放哪了，怎么也找不到。妈妈就开始帮我找，整个屋子都翻了一遍还是找不到，我心里当然是清楚的，在家里，那本作业是永远也找不到的。后来三哥到我家了，妈妈把这事告诉了三哥，三哥只是问问我怎么弄丢了，作业做完了么？我见到三哥心里很紧张，就把早就想好的词给他说了一遍。三哥对妈妈说他怀疑是我故意把作业放丢的，当时别提我又多害怕了，还是妈妈信任我，说我从来都没撒过慌。连妈妈都信了，我知道三哥一定不信，他才是真的了解我的人。
再后来三哥上学住校了，见面的机会就少了很多。当时我还有点庆幸，但他总会把在学校取得的好成绩带回来，总是回家之后的下一站就是到我家。直到后来我都养成了习惯，每次他来我都有预感，也就是从那时起我由怕见到他变为讨厌见到他，因为我学习不上进，总是在中间层次晃悠，每次为了这个话题他都会给我讲一大堆大道理，好让我上进，让我好好学习。可是在那个年龄段的我很叛逆，于是，三哥越是想让我学好我就偏不听他的，大概就是这个原因我才讨厌见到他的。因为三哥的成绩好，爸妈每次都会那他跟我比，我甚至恨他，他总是教训我，爸妈也不会来帮我，我恨他每次我放假回家他都会去我家问我学习情况。我恨他，我又不是他亲妹妹，干嘛要管我那么多事·······
再后来，三哥毕业了，找到了他的工作，他成为了一位大学教师，可是我讨厌当老师的，更不喜欢他干的那个行业，但心里却不知不觉为他松了一口气，有了工作就可以自己挣钱，干自己想干的事了，他还是像以前一样，工作认真，一直都很受上级领导和同事的认可和重视，作为一名年轻的教师，刚上班不到两年就被提拔的哦啊副科级职位，这也显示了他的才能非同一般，家里人都以他为骄傲，大姨更是欣慰万分，她培养了一个好儿子，一个即懂事又孝顺的好儿子。可是有一天不幸的事悄悄的到来了，那是一天晚上，是车祸，死神将三哥永远的带走了。妈妈通过电话把这个不幸的消息告诉了正在远方上学的我，听到如此噩耗，我的眼泪就像止不住的泉水一样不停的往上涌。想到再也见不到三哥了，我的心好痛，脑中一片空白，不停的的想要告诉自己，这不是真的，我一定是在做梦，我狠狠的咬自己，痛，我的心更痛。为什么我会这样子，我一直以来不都是在恨三哥么？眼睛都哭肿了，眼泪还在不停的往外流，我从来都不知道我会有那么多的泪水，晚上睡不着觉，强迫自己一定要睡着，我想让这一切都是梦，我的三哥才25岁的青春，他年轻，有能力，有希望，有梦想，他的明天一定会更加灿烂的，然而当我第二天醒来，重新面对现实，三哥的未来就像是美丽的泡泡，还没来得及飞起来就破碎了！
我不顾一切的往家赶，我知道大姨和姨夫的心更痛，失去了最心爱的小儿子，大姨的身体本来就不好，这次又受到这么大的打击，我真不忍心看到她这个样子，仿佛失了魂，姨夫看起来一下子苍老了许多，，家里人都沉痛在悲哀里，就连刚刚懂事的小侄子都在抹眼泪，家里的气氛压得我透不过气来，我们谁都不敢在俩位饱经风霜的老人面前提起小三，失子之痛的打击恐怕再也经不起什么折腾了，看到这一切我的心在滴血 ，我明白了什么才叫做爱之深，恨之切，原来一直以来我并不只是在恨你，你在我心中占据着很重的位置。
我哭泣，我后悔，是不是我对这一切明白的太晚了，我后悔，为什么早些时候不明白你的苦心，如今我在一次的恨你，意外，车祸，一切都来的措手不及，没有对家人留下一句话，就这样匆匆的你走了，却把所有的痛都留给了你的亲人，我曾试着要把你忘记，可是有你的记忆却总是无不清晰，三哥，我知道你的梦想，你想创造一片自己的蓝天，可你又是大姨他们的梦想和希望所在，你走了，把他们的梦想都带走了，我知道这不是你要的结局，我要拾起你的梦想，担起你的希望，不管它有多么的沉重，你要看到的话，一定会很高兴，我也要创造一个我的一片蓝天，那里有你的希望和梦想，我要让大姨他们重新看到明天的希望，我会努力奋斗的，一切因为有你，恨也会化成力量，恨一个人也会这样刻骨铭心！
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