真得感谢上苍给了我一个健康可人的女儿，感谢妈妈把我带大现在又帮我照看女儿。记得一位哲人说过：每一位女孩都是柔弱的，而每一位母亲都是坚强的。当身为女孩子的时候，我还不能体会到它的真正内涵，但如今为人妻为人母时，才真正体会它的涵意。经历了十月怀胎的艰辛、经历了生产时过鬼门关的疼痛、经历了从嗷嗷待哺到依呀学语到蹒跚学步的养育历程，才明白原来这种爱是可以超越物质，不计较任何回报的付出和给予，甚至于可以付出生命为代价。不论这个孩子是漂亮还是丑陋、不论这个孩子是健壮还是嬴弱，她都是母亲的最漂亮最可人的天使，她都是天下母亲的骄傲。而孩子每一步每一点的长进都让做母亲的欣喜不已，而全忘了当初的痛苦和不易。
还记得在家休产假的那几个月里，天天看太阳从东方升起，有小小的女儿枕在我的臂弯睡得香甜，天天傍晚坐在自家的小院里，有太阳的桔黄的余辉洒在女儿的小脸上，那种平淡的真实的满足感，让人倍感幸福。女儿一天天的长大，学会了走路，学会了说话，天天能看到女儿甜美的笑脸和童稚的声音，都是我最大的享受。不论是在工作中、不论是在忙碌中、不论身在何处，我的心里最最牵挂的就是她———我的小女儿，她就是我的天使，给我快乐和福音，她给我带来天伦之乐。对于女儿我傾注了我全部的爱，为此还遭碰到我的另一半的不满———为爱的失衡，我们从两人世界到三口之家，我在寻找着爱的平衡的支点，在家、女儿、老公和工作之间寻求这个爱的平衡。这其中有温存、有烦恼，但更多的是爱与爱的付出，女儿的欢笑是和谐的小夜曲，女儿的哭闹是快乐的交响曲，她就是我的最亲最亲的宝贝。不论工作有多苦多累，不论心里有多少烦恼，只要见到她———我的女儿，一切都会烟消云散，一切都会淡化至淡忘。自从有了女儿，不论我走到那里，忙碌完以后，我都有一种归心似箭的感觉，因为有一双眼有一颗幼小的心在渴望着我的归来，等待着我的呵护，她需要我的呵护我的关爱正如我需要付出一样。
现在女儿已经两岁半了，学会了穿鞋子，学会了拿筷子，天天只要我在家，她就象跟屁虫一样粘住我，一刻也不让我离开。天天下班回家，正在院子里玩耍的女儿一见到我，总是老远都伸开双臂，一路喊着“妈妈”向我飞奔而来，我知道她是天天都在期待着妈妈的拥抱，就象花儿需要阳光一样。看到女儿灿烂的笑脸，我的心里也满是幸福和喜悦。为了女儿，我怎么能不努力的工作？我怎么能不快乐地生活？给女儿一个健康的体魄、给女儿一个健全的人格、一个健康向上的心灵、一个健全的家和完整的父爱和母爱，这是一个做母亲的最起码的要求和职责。在我为女儿付出的同时，女儿也给了我同样的天伦之乐，她是老公和我的爱情结晶，她聚集了我和另一半的特点（包括优点和缺点），她又点燃着我们心中的新的希望，她又承载着我们太多的理想和期盼，将为我们实现我们未尽的理想和心愿。
对于女儿，我有时也感到深深的自责，因为工作的忙碌，女儿病了，不能陪伴，女儿送幼儿园，不能去接送。离别的时间又远远多于相聚的时间。我们单位很多同事为了工作很晚才要孩子，而孩子没人照看，稍稍大一点（只有几个月）又让老人带回老家，而同事忙于工作，有时一个月甚至几个月都顾不上回去看孩子，那种离别一定是母亲割心切肤的心痛（可能孩子还小，还不能理解这种生死离别般的痛），每每听同事提起，那种揪心的想念，就不由得要落下泪来。或许这种环境长大的小孩也能更快独立自理，连幼儿园的老师都说：双汇的小孩自理能力强，可能也有这个原因。
我见过我的一位同事，她的两岁的女儿不小心让热锅里稀饭烫伤，只有两岁的小女孩，脸、脖子和背部大面积的烫伤，想起来就是心痛的事。事过几天，我问起她时，她还是内心布满了深深的自责和愧疚，以至于那天和我说话时都没有抬起头，以至于后来，我都不敢再问起她，怕再引起她的心痛和难过。我也有一次，我女儿不到一岁时生病了，我抱她去看医生，医生问起病情，我止不住的泪水就涮的流了下来，因为抱在我怀里的幼小的女儿，不会说话不会表达，看着我是那样的无助和无力，我为自己没有照顾好她而深深自责，而又恨不能替女儿去生病而难过。天下母亲的心都是相通的，在爱孩子这一点上。
在难得的闲暇里，思绪又随风飘扬，我经常的想，什么时候也能有空，坐在自家的庭院陪着老妈妈，带着小女儿，品一杯香茗，看一篇散文，听小桥流水，闻鸟语花香，起看太阳朝起朝落，坐听雨打芭蕉花开花谢。哪怕是在春暖花开的季节里，和妈妈一起再挖一些荠荠菜，带着小孩子去踏青。有时候也曾想过，也能研究一下面的八种做法、汤的十种煲法，也能为家人、老公和孩子做上一顿别样的饭菜。可是作为双汇的一员，我深知这种想法真的是一种奢侈。
我爱着我的孩子，我也更爱我的母亲，因为我也曾同样受过这样的关爱，亲情相系代代相传，愿天下的孩子都平安康健，愿天下的母亲都快乐安康！
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