甲：尊敬的各位领导，
乙：亲爱的同事们，
合：大家下午好！
甲：猪年到了，我心里非凡激动！
乙：辞旧迎新，大伙都兴奋！
甲：我和别人不一样；
乙:怎么个不一样法？
甲：今年是猪年
乙：这个大伙都知道
甲：猪的形象笑脸可掬，憨厚可爱；它不仅是富贵的象征，还代表着祥和与安康，本人姓朱（猪）、属猪、又是个养猪专业户，又因养猪致了富，你说，能对猪没感情吗?
乙：呵，还没少沾猪的光啊，我说怎么长得猪头猪脑、说话“猪里猪气”的，浑身还有一股子猪粪味。
甲：我这是劳动人民的本色，这叫和基层群猪(众)打成一片，现在都时兴养宠物，别人是饭后遛狗，我是一有空就牵个三五头猪上街闲逛，哪都好，就是这些玩意大小便太随意，打扫卫生的街道老太太时常跟我急。
乙：还真够时尚的，能不跟你急吗？
甲：我把它们当作好哥们，真诚相待，时间久了，这不就有了共同语言，
乙：呵，他都快成猪精了;
甲：这不，那天我去给它们送晚餐，听见两头猪正在唠嗑呢！
乙：那你给大家学学，
甲：当着这么多人的面，人家哪好意思
乙：那大家给点精神鼓励，鼓鼓掌，让他学学好不好？（乙带头起哄鼓掌）
甲：盛情难却，那我就给大家学学；
甲：（学成女音）：猪大妹子，
乙：猪大妹子是谁啊，
甲：一头徐娘半老的长白母猪啊，
乙：呵，还丰润犹存哪！
甲：猪大妹子；
乙：（也学女音相应）：嗯，猪大嫂，
甲：你说以前，有关咱的典故可都不太好：象什么“人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫”之类的，还有：“猪八戒啃猪蹄—自残骨肉、猪八戒照镜子—里外不是人”这些话明显对我们有偏见，还带有政治污蔑性，你说我们都招谁、惹谁了？
乙：是啊，这是历史遗留问题，还有人把“猪狗不如”的罪名硬加在咱们的头上，我们真比窦娥还冤哪！
甲：他们不但对我们精神上摧残，在物质上还虐待我们：住的是露天窝棚，白天苍蝇叮，晚上透冷风，夏天受热，冬天挨冻，天降小雨，满身泥泞；喝的是稀汤寡水，吃的是剩饭残羹；仨月不洗一次澡，浑身都是臭烘烘；没有健身娱乐，没有业余活动，小猪发育不良，老猪迷迷瞪瞪；闷的让人（猪）发疯，还最轻易得病，那才叫旧社会啊！（回忆起往事，假装有抽泣声）
乙：可不是那么苦吗，我都痛恨自己是头猪，为什么自己不是只猴，哪怕是只驴也比当猪强啊！
甲：现在不是好多了吗？自从咱们投靠双汇后，身份和地位不都发生了变化吗？
乙：我们这叫“物随主贵”啊
甲：是啊，现在咱们住的是猪氏公寓，个个像小别墅一样，宽敞舒适，通风透亮；夏天阴凉，冬天采光；冷了开暖气，热了冲个凉；饭后跳个舞，闷了逛一逛；哪才叫爽上加爽、心情愉快啊!
乙：是啊，这不，吃的不也好了吗?
甲：人们都说，四菜一汤，生活小康，我看我们做猪的不比他们差；
乙：何以见得?
甲：咱现在吃的是双汇特意加工的“旺师傅”营养套餐，营养结合，合理搭配，吃了还想喝，喝了还想睡，光长肉，不受罪，这真是叫做美。
乙：听说你天天不都吃补品吗？
甲：是啊，我现在天天都吃半盆“脑黄金”营养素，像这些“维他命”、“蜂王浆”的补品，我都论斤吃啊，平时啊这奶水多哗哗的的直往外涌，除了够那些猪崽子吃外，还有点过剩，我还预备把一些老姐妹联合起来，开一个猪奶饮料有限公司，咱也搞个副业，赚点外币；
乙：你就别瞎折腾了；
甲：猪大妹子，以前啊我这么大的个头才210斤，现在也是210，
乙：那不没涨膘吗？
甲：以前是市斤，现在是公斤啊！
乙：好家伙，这不重了一半吗
甲：以前是半年下了两窝崽，体格小，力气衰，个个都象豆芽菜。
乙：现在哪？
甲：现在营养跟得上，小崽出生就很胖，体格大，长的壮，个头一天一个样。
乙：这营养好了，对咱们的小崽子也有好处啊，优生优育啊！跟以前相比那可是天壤之别啊，谁让我们赶上了好时代！（表情神气牛的很！）
甲：对了，最近你看没看“猪闻日报”啊，咱的老祖宗猪八戒听说了这里的优厚待遇后，带领猪秘书作了个考察，还召开了隆重的记者发布会，预备把户口从高老庄上直接转回来，在这办公哩，据说合约都签了！
乙：那太好了！
甲：我们做猪的能享受这么好的待遇，有自己的品牌，还到处受欢迎和尊重，以前想都不敢想啊！
乙：是啊，虽然我们是以牺牲自己的生命作代价，但人们称我们是放心肉、高档肉，这辈子没白做回猪，值啊！
甲：我们终于可以挺起腰杆做“猪”了！你说目前咱吃的好，住的好，很多事我怎么越来越搞不明白了呢？
乙：不是你不明白，这世界变化快！
甲：就说我那个二丫头吧，整天嚷嚷着要参加什么欧亚美女选拔赛，这不，鼻梁也垫高了，双眼皮也拉了，隔三差五的还作个面膜，还要全身漂白，更可气的是那条小尾巴还染成绿色，你说咱们是猪啊，再整容还能整出个人的样子来，臭美个什么劲啊！
乙：爱美之心人人皆有，咱也不例外啊，还不是给人学的啊,唉！人比猪，气死猪啊!
甲：最可气的是，它在嘴唇上还戴了两个耳环，这不影响咱的业余活动吗？
乙：你说是拱地吧，是有点过分
甲：这不，现在又迷上了外语，说是要跟得上现代的国际形势，整天叽里呱啦的什么‘正确YES否定NO，见面就说HELLO，还是丹麦种猪歌星“猪德华”的追星族，整天“给我一杯苦咖啡”的乱吼，还非要找个外国藉的猪伴侣，这不存心瞎折腾吗？
乙：这也叫追求时髦啊，人家也有自己的精神追求，你不也爱看“猪本山”的小品吗？年青时不也暗恋过影视大腕“猪润发”吗?
甲：最让我闹心的是前天还在“猪联网”上发了个征婚启事，
乙：那叫互联网，
甲：咱猪的可不叫“猪联网”；
乙：那征婚启事上是怎么说的；
甲：我叫猪二丫，体重一百八，我会说“鸟语”，至今未婚嫁，想把对象找，必须是男（公）的，最好是老外，但要留我家，假如你有意，请把电话打，号码：18189918，本小姐谢绝来访做客，避免小报记者恶意炒作；
乙：你别说，还真有点子；
甲：哎哟，这下麻烦大了，我家的电话可就成了火爆热线了，半夜三更还经常有猪仔骚扰，（可学各地的方言，增加电话的内容）
乙：哎哟，是够热闹的
甲：前阵有个叫“猪百万”的暴发户相中了二丫，开着“宝驴”牌轿车到我家来了，见面就甩给我家3000万“猪币”，拉着就喊丈母娘；
乙：那能行吗？
甲：我倒是相中了，二丫不愿意啊，说是不符合应婚条件，现在都时兴傍大款，我这傻闺女怎么就闹不明白呢？
乙：这就是你的不是了，咱应该尊重做儿女的意愿啊，尊重“猪权”啊，是不是？
甲：哎哟，我这个闹心哪，一家人的生活秩序活活被打乱了，这么给你说吧，害得我上街都得戴口罩，为了安全，我打算给我闺女请三五个保镖，实在不行，凑合着让防爆队的轮流站岗也行。
乙：真是兴师动众啊！
甲：那天，二丫不在，嘟……（学电话铃声），电话响了，我一接，电话那头唱开了；
乙：怎么唱的？
甲：哥们我原籍在美国，现在又定居在漯河，又高又大的纯老外，帅小伙一个；现今孤单一人过，至今还没老婆，你的要求我都符合，赶紧上网咱俩唠唠嗑！（用撇脚的“一无所有”旋律唱）
乙：这你那二丫能答应吗？
甲：是啊，现在大街上猪骗子那么多，有的骗吃还骗喝，有的骗钱还骗色，我也怕闺女吃亏啊，
乙：你说，这外国猪怎么会千里迢迢来到中国，定居漯河，这事是有点可疑。
甲：那天，我正在午睡，怦怦怦，有人（猪）在敲门，我开门一看，差点没给我吓昏过去。
乙：怎么回事？
甲：门口站一外国猪仔，我的妈啊，身材像个骆驼，耳朵竖着，眼睛瞪着，腮邦子鼓着，尾巴挺着，更与众不同的是黑眼圈里长着蓝眼球，浑身上下都长金黄毛，脖子里还系着个领带，屁股上还跨个公文包；
乙：你别说，这还真像个外国货；
甲：我正纳闷那，二丫过来了，笑着给我解释，后来我才知道，原来这还真是二丫新交的男朋友，是双汇集团为改良猪种特地从丹麦引进的纯种猪仔啊，人家可是享受的贵宾级的待遇，乘做专机过来的！听说市长大人还亲自到机场迎接!
乙：是够优待的；
甲：这不，一来二去，二丫就被它勾搭上了，这小子很快成了我的倒插门女婿；
乙：你别说，二丫就是有能耐，还真给你找了个洋女婿；
甲：更没想到的是我一个月后就当了猪外婆；
乙：速度够快的啊；
甲：我的猪外孙个个膘肥体壮，生下来一个就30多斤，20多个啊；
乙：呵，这一胎生的是够多的；
甲：我这洋女婿还真不含糊，为了给双汇做贡献，二人还草拟个生育计划书。
乙：究竟是有文化的猪啊，做事是有条不紊的，怎么写的啊？
甲：是这么写的：“鉴于目前市场上原料肉紧缺，肉价居高不下，我们唯有加快生育速度，提高生育频次和数量才能缓解这个局面，从而报答双汇。”
乙：具体到它们个人怎样实施啊！
甲：它们决定先生女，再生男，一月生它一个连，仨月生它一个团，一年生它一千万,都到双汇做贡献,到那时，原料压力大缓减，咱再大战零七年！
乙：啊！有你这么生的吗？
———谢幕 下
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